性幽默

严重警告》
邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。  

突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。马丁不无遗憾的道歉说：“我得走了。我妻子在叫我吃饭.”  
《最开明的妻子》
晚上，老公看完一部反映家庭生活的电视剧后，感叹地说：“现在有些女人啊，自己丈夫晚上出去玩一会儿，她就隔一个小时打一次电话，催着回家，真是够烦人的！”


　　我说：“就是，要我就不会这样，我肯定比她们强，我是什么素质呀，对吧？老公。”


　　老公看我一眼：“噢，你是比她们强，你压根儿就没让我晚上单独出去玩过，上哪儿你都在屁股后面跟着！”
《性生活的经验》
某君受邀到俱乐部讲演，题目是婚姻中性生活的经验。回到家里，此君怕老婆会因谈这个题目而反感，于是骗妻子说他讲演的内容是有关骑马的经验。  

不料第二天，此君的妻子碰见了另一位听了讲演的大太，对方跟她说：“噢，你丈夫昨天的讲演太精彩了，看来他在这方面一定是专家。”

“是嘛，我可不那么认为，因为这种事他只有两回经验，一回是爬不上去，另一回则刚上去就摔了下来。”

《夫妻经典私房话》
(一)妻：对于性你有什么看法？
夫：看法是没有，做法倒很多。  


　　(二)妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？  


　　夫：不行！这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。  


　　(三)妻：老公！我这头发会不会很丑？  


　　夫：不会。你的丑跟头发没关系。  


(四)妻：来看看我有没有断掌？  

　　夫：不用看了，铁定有的。  


　　(五)妻：为什么？  


　　夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。  


　　(六)妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。  


　　老板：一瓶就够吗？你老公的酒量是有名的喔。  


　　妻：用喝可能不够，不过用砸的一瓶应该够了。  

(七)小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿。  


　　小玉一把鼻涕一把眼泪地说：早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！  


　　小丰愣了一下，缓缓地问：你是说，****曾阻止你嫁给我？  


　　小玉点了点头，小丰用力捶了一下桌子说：啊！这些年来我真是错怪她了！

　　(八)女友：你到底喜欢我哪一点嘛？  


　　男友：我......  


　　女友：讨厌，快说嘛。  


　　男友：我......我喜欢你离我远一点。

《一个礼拜五六次》
一对夫妻参观农场,主人很骄傲的介绍一只冠军种牛.  

太太问:『它一礼拜交配几次?』  

　　农场主人说:『五.六次.』  

　　太太随即很鄙夷地对先生说:『你看!人家一个礼拜五.六次.』  

　　农场主人连忙替那位先生解危道:『当然,我们从不让它老是和同一只母牛交配.』


  
聪明的修理工
　　
　　有一天，一哥们买一跑车，特意邀请女朋友去兜风。女孩特开心，就兴奋地说：你敢把车开到210迈，我敢把衣服全脱光。这哥们也兴奋地开到了210迈。这女孩就兴奋地边脱边扔。刚全脱*光时候，出事了。车撞在了前面的树上。这小伙被方向盘夹住了。
　　　　小伙喊女孩快去找人来救。女孩说："我什么都没穿了，怎么办？"
　　　　小伙脱下一只鞋说："没办法，我能脱的就它了，将就一下，救命要紧"
　　　　女孩就只好用一只鞋遮住私处，去前面找人求救。
　　　　还好，前面有个修理厂，女孩跑去就说："求求你，救一下我男朋友，他被夹住了！"
　　　　这修理工上下打量了她一番说：
　　　　"光露个脚在外面我是没办法！"

鉴别
　　
　　
　　一个朋友去买鸭子，卖鸭子的女孩问：要北京鸭还是南京鸭？
　　　　朋友疑惑地问：有什么区别，怎么区分？
　　　　女孩说：怎么区分嘛，主要是听叫声，你把手指头伸进鸭屁股里，如果是嘎嘎的叫声，就是北京鸭；如果是咯咯的叫声，就是南京鸭。
　　　　朋友很开心地随便买了一只。觉得卖鸭子的女孩很有意思。
　　　　就问：小姐是哪里人？
　　　　女孩很羞涩地说：试一试不就知道了嘛。