19岁，看青春散场

作者：alfdz 标签：原创

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　　当有一天我站在繁华的街头望着来往的人群，发现我的影子居然可以被阳光拉得很长很长，那一刻我知道对于这个世界我是一个真正的过客。19岁，我对着自己的影子说，我们从此不离不弃。
　　记忆里总会有那棵很老的梓树，班驳的痕迹见证过我一日一日的成长。可期间的欢笑都已记，就像夏日午后泯灭的水迹。于是我会想，当我不再想那些沉重的过往的时候，它们会不会也那样永远的消散，和我的年华一起灰飞烟灭...... 很怀念的高三的那些日子，不停地考试，去做实验，在办公室老师找谈话，干净而满足。我知道那些没有欢笑的日子会在我的指尖上变得细角伶仃，然后终有一天，我醒来的时候会看见时光的尽头开满永不凋零的花和没有落幕的云。我知道，它们是那些一个人站在空旷的操场上看沉重得像梦魇一样的落日的日子，那些一个人呆在窗前看白色得如同死亡一样的阳光在地平线上蔓延的日子，在我单薄的青春里刻下的脉纹。它们只是一个见证。仅此而已。然后一切消失，时光从来。没有痕迹。
　　最近我开始在别人的面前说越来越多的话，在很多人的面前笑得天翻地覆。以至于很多和我说过话的人会对别人说，她真逗，真是个长不大的孩子。听了这样的话，我看着蓝天久久没敢低头。因为我知道，我一低头，我的眼泪就会像个调皮的孩子，一个劲儿的往下掉。我不知道该怎样告诉他们，一直萦绕在我阴霾处的孤独的自由和残忍的幸福，是以怎样一种姿态吞噬着我庞大而落寞的青葱岁月。 我知道我可以选择忘记。于是在那些残垣断壁的夜晚，我试着盖上厚厚的棉被，一遍又一遍的数着绵羊。可当我数到两万三千四百一十只绵羊的时候，我依然睁着眼睛，清晰的听见时光的碎片在对面的墙壁上撞得叮当直响，而那些残留的痕迹一漾一漾的荡过我模糊的视线，我知道忘记永远无法栖息了。于是我站在没有归宿的忧伤面前看着远飞的大雁一年又一年。 发短信告诉妈妈，还有一个月就放寒假了，我可以回家啦。心脏不舒服要记得吃药，自己就是医生，怎么早就说要去查查可老是拖着呢？ 北京的天气还是没有办法适应，穿上了厚厚的羽绒服，依然觉得那些风在我身体的角落翻山越岭。想起在江苏的时候，穿着薄薄的毛衣在那些绿色依旧的田野间来回的奔跑，于是那些冬天的时光里泛滥着我洋溢的青春。
　　是什么时候开始坐在窗前整夜整夜的听爱尔兰音乐，那些流水般的音符荡过我的耳际，我知道它们会在我身体的某个角落沉淀下来，变成一段又一段灰暗而刻骨的剪影。那些梦魇般的夜晚，它们会此起彼伏，在我的心上划下一道又一道难以磨灭的伤。天边的光亮开始在地平线上蔓延的时候，我会关上窗，回到床上，对自己说，晚安！ 老妈打电话给我，一定要记得吃饭。学学你周围的人是怎样的生活。我想告诉妈，我有记得吃饭的。只是只有在自己饿了的时候，我才会想起，自己已经一天没有吃饭了。半年之后，我从北京回到江苏，我看见妈眼里看见我是心疼的表情，我对妈说，妈，我居然变重了，从49公斤变成了53公斤了。“ 胖好胖好啊，我就喜欢胖小孩！”每次听我妈叫我孩子的时候，我都会难过得掉下眼泪来。可这次我没有，因为我不想让我妈难过。于是我对我妈说，妈我有好好照顾自己的，你不要总是担心我。我都快19岁了。我是大人了。说完这句话，我觉得我的心有种缺氧似的疼。是啊，我都快19 了，我是大人了。可我却还像一个小孩子一样对自己的妈妈撒谎。我都不知道自己是长大了还是一直就只是个孩子。 我开始发现每天我都会有很多的事情要做。学习一定是首要的，每天用很多的时间学习、看书，可老是觉得没学到什么。我觉得这是文理的差别吧。学文科这么久，我还是有一种陌生感，真不知道怎么样学习。室友说文科不是学出来的，是悟出来的。就是这样，我才这么手足无措。不像物理化学，我恶补一周，好好整理笔记，不停地做题，认真做实验就会有进步的。至少让我觉得付出有回报。而现在呢，我觉得自己很努力可结果不一定比别人好。我一说自己不行，他们就说你是理科生嘛。可这总不能成为四年学习的借口吧？到现在我还在怀疑是不是选错专业了，也许我更适合对就是对，错就是错那种很分明的世界。只用关心定理，公理，证明，计算，不用总是用冠冕堂皇的话绕来绕去。可是爸爸也说，兴趣在于培养，这一点我相信他。
　　我觉得越来越独立了，自己的事情能尽量自己做。上晚自习自己回来走到树叶铺满光滑而空旷的街。铿锵而迟缓的脚步一遍又一遍的穿越凝重的街。于是当我站在一个阳光明媚的午后，回头看见整个城市布满了我的足迹。那一刻我的沉没被稀释得无影无综，我开心的笑了。不过笑的时候，觉得皮肤很疼。因为好久都不习惯这样的表情了。 一直在别人面前写自己的那些阴霾。很多人说我不像一个女生，说自己还是长不大的孩子。听了这样的话，我沉默了好久。我很想告诉他，其实我不是不想长大，只是自己还有太多的该遗忘的没有遗忘，该放弃的没有放弃。它们一直纠缠我，让我没有脱身的机会。可我还是没有对任何说过这样的话，因为就像我们知道下雨仅仅只是一种天气的变化而已。可还是有很多人说那是天在哭。所以很多的事我们没有必要向别人都说过清清楚楚的，自己知道就好了。 当我站在空旷而奢华的校园里的时候，我会想起，高中的那个老得可以做我爷爷的爷爷的校园。那些长长的路，那些长满梧桐的路，那些可以看见阳光剪影的路。记得那时侯和夜哭常常会从教室里偷跑出来，去那些路上，小心得像两个偷阳光的贼。假如碰到校长之类的人物，夜哭会马上捂着肚子，装肚子疼，瞒过那些校长们灵巧的眼。于是那些明亮而清澈的时光里，我和夜哭的足迹覆盖了整个夏天。可现在，我是那么的讨厌阳光，它们落在我的身上，我总会觉得害怕。我怕看见自己的影子，看见单薄得像一层纸的影子。
　　一直以来我都在和自己的伤口赛跑。可我不是一个善于运动的人，于是伤口在我的前面泛滥似的开放。 和cy吃饭的时候，我说，这个校园怎么有那么多让人觉得害怕的人。比如那些刁瞒的商贩。那些像战争一样的考试。Cy抬起头对我说，可你不知道在这片四角天空的外面让人害怕的人会像草一样多的，我们不要在乎太多的人，因为这一辈子我们什么都不会有，我们唯一可以带走的就是那张薄薄的户口纸。是啊，何必在乎太多的人，他们有他们的悲喜，我有我的哀乐。谁也不可能改变谁的。第一场雪来的时候，我们宿舍里六个女生在雪地里踩来踩去，跳来跳去，像没见过似的兴奋不已，回头，看着清晰的脚印在我们的身后不断的延展，又不断隐没或者被别人的脚印加深。仍然会做梦，可在醒来后，不会再记得那些模糊的梦境。那些梦境就像微风拂过的湖面，风过了，一切也就平息了。于是我知道那些一直以为永远不会忘记的事情，就在念念不忘的过程里，被悄悄的遗忘了。 总有些事情让人哭。总有些事情让人笑。 总有事情可以烟消云散。总有事情会根深蒂固。 我站在沙漠里等待，眼泪掉了一又一遍。 可那些眼泪，掉在沙漠里马上就消失不见。 忘记了那么多的人，忘记了那么多的事， 却仍然记起4四岁那年你叫我“喂”时清澈的脸 谁在谁的梦里，听着岁月的挽歌，看着生命的陀螺 一年又一年。 一年又一年，枯萎了等待，泯灭了记忆 只是不知道你再叫我“喂”时 我能否泪流满面。