我果然是很小孩子气呐TT

作者：bunnysuki124 标签：生活感悟

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每天喊着要努力解决什么问题，可到头来发现自己总是在做无用功，顺带在给自己找罪受，原来我就是这样一个无聊的人。离开贪婪的水就活不了，带着某种恶质的心情，一种有点病态的骄傲，我不是个大BT还能是什么啊？？笑。

从今天开始隐藏这个日志，不过我保证它还有重见天日的一天，笑，只是近阶段想把它当成完全私密的日记本来对待。我已经忍耐了太多真正的情绪没有写出来，我怕伤害到别人，我也怕别人胡思乱想，明明知道自己承担不了这么多，可还是狂妄的想把一切揽在肩上……这两天矫情、虚伪等类似的词总在我脑海里盘旋，我努力想，我真的是这样的一个人吗？真的一直在装可怜博取别人的同情吗……原来我在别人眼里是这样卑鄙的一个人然后还不自知，活的好失败。

扯回正题，今天的日志想说跟飞的这段事情的。没想到这件事情也可以左右我的情绪这么久，我果然是个什么东西都放不下的大笨蛋，和她本来就没有什么感情基础，只是因为一个随口的约定而铸就了现在的关系，本来认为在论坛上这样的关系只是为了看起来比较亲昵然后有那么点搭讪的便利而已的，笑，怎奈这种事情竟然也搞得如此惨烈。

自怨自艾，被动，这两点倒是总结的非常好，其实在前几天的努力得不到回应之后我早就想放弃了，我天性就是如此，没有丝毫改变的余地。只是那孩子的举动真是荒唐可爱又可笑，真的是为了试探我会不会理她吗？那种决绝的口气，如果她会生气，我难道就不会因为这么多次的挫败而灰心丧气吗，对方的感觉我不会估算出什么，所以我只能说自己的心情，当我因为被她54而变得无所谓的时候，还能期待我做出什么表现呢？我本来就比常人没耐性，我怕受到冷落，既然在那里找不到我想要的，我为什么不能去找别人要？我何必窝在那里让自己痛苦到死，我又不是真的没有其他的朋友。

错，我承认我有错，有段时间我是很疯狂的跟别人在一起玩，或许真的是忽略了她，你们会体谅她家里的事情，体谅她纷乱的心情，那为什么不想想我是经历了什么事情过来的，偏偏在这么剧烈的痛之后，给我一轮一轮的来这种折磨，我哪里抵受得住？所以我比往常放手的更快，我没力气争辩那么许多，在我尝试这么多种方法未果之后。或许我和她的个性原本就不合，那我只能找别人来包容我，我要的是安慰，而不是每天的冷嘲热讽。我可以忍受54，因为我还有其他人可以依靠，可我讨厌尖锐的话语，每次都让我盯着电脑一阵傻笑然后继续去“奉承”，我不是白痴我是什么啊？？

早觉得没可能再恢复到从前了，在中午看到那些话之后，呵呵，或许在那之前就这么觉得了，只是找个适当的机会爆发而已。可我还是这么蠢，觉得有人因为我潜水这种罪过我担当不起，在红叶和死猫面前，打了几遍话又删掉再打，发出去的是“暂时不分手，你回来一段时间再说”，至少不要给对方定死路，把她拉回贪婪良心上好过点也好，可笑啊，我竟然连我自己的感情都能当面欺骗，心里明明是想打“我尊重她的意见”来的。是不是一直以来的软弱让我觉得做什么委屈自己的事情都可以，分明在看到死猫说“我同意飞，再次同意，貌似我是站在飞那边的……”之后，趴在桌子上哭，眼泪落了几滴硬是不让它再流了，我果然还是一个没有人疼爱的小孩吗，即使我这样的去努力，然后想要洒脱的放手，也还是得不到一丝幸福的眷顾吗。

我是真的没有委屈的吗，在这么多天的日子里，我有逼自己离开，逼自己冷静，然后装出一副笑脸想要去挽回，只是为了排遣那份尴尬，至少不是FQ也是朋友，可是现实证明我想的都太过天真了。我其实也可以不用为这点东西介怀的不是么，可为什么……为什么我偏偏会这么难受呢，我确定不是为这么个人，只是为这件事所带来的情感冲击，很多很多方面都有。

好长时间了，不经意看着电脑发呆，望着苍老的爸爸，看着照片里的妈妈，总觉得这个世界太冷清了，就好想哭。好些天没有睡过一个好觉了，昨天公司里的死男人还吼我，算是什么嘛！什么都不顺，只有一些仍然坚定的围在我身边的孩子给我力量，我犯什么这么自闭、作践自己……不就是一个没人爱的废物吗，苟延残喘的活在这个世界上。如果我的死身边的亲人不会痛苦，真想立刻蒸发成一缕灵魂算了。

貌似今天又发神经病了，叹气，这个事情我懒得管了，我还没蠢到自己去找钉子碰，爱怎样就怎样吧，我已经无所谓了。