逐渐波澜不惊

作者：bunnysuki124 标签：生活感悟

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现在每天到家已经很平淡了，顶多是给妈妈上上香，或者是静静看她的照片体会一瞬间气苦的滋味。还是在悠闲的时间不断的想，想她的存在，想她曾经对我的好，想她生气的模样。

这些表情已经是很遥远的东西了，因为最后的一个月她是昏迷着的啊，不管怎么想，怎么去开导自己，还是觉得那实在是让旁人觉得无奈觉得凄凉的光景，不禁再度怀疑一个人生存在世界上的意义。

很多人说，这样对她也是好的，至少最后，她没有感受到一丝的痛苦。可是，想过我们这些日夜陪伴的人的感受吗？焦虑的担忧，然而永远都是无望的守护，没有她的回应，看着她受如此的折磨却束手无策，她不能向我们倾诉什么，我们也无法向她表达自己的心情，突然觉得，活着，如若没有必要的交流，也是一种极端的悲哀。

回首想一想，妈妈走了已经有8天了，时间果然以超快的速度在流淌，今天奶奶打电话来问我，想不想妈妈，我说，当然想啊，怎么可能忘记，一个在同一屋檐下生活着的人，就算是暂时离开几天也一样会勾起思念的，又何况是无止境的诀别呢。

总会不自觉的以为这下没有人来爱我了，不会再有人因为我不经意的话而买来我喜欢吃的东西，不会再有人擅作主张给我买很多睡衣很多夏天穿的衣服，不会再有人在半夜时分吼着我睡觉，不会再有人没事情就在家里欺负我了，不会有了…………

我还是困在自己的世界里，虽然跟同学们走到一起会觉得自己象个乡下人，但是仍然没有那个闲功夫去修饰自己，从来我在意的就不是这些，从来也就是对自己的长相和身材没有一点点信心，所以也就懒得折腾。只是经常的格格不入，会让我更加讨厌接触到别人，我现在只担心下一份工作面试的时候我要怎么办。

其实我真的没有背负什么，可是为什么我总是觉得自己这么累呢，不管是精神还是身体上，近来健康状况很不好，当然我很清楚那是自己一手造成的，作息不正常，吃饭不正常，眼睛啊，胃啊，头啊，都会间歇性疼痛，望天，我是想在某些遗传病发作之前就毁掉自己吗，笑。

仔细想想，即使那个是遗传的，我也不需要现在就去担心的样子，因为她们发病都是在40岁以后，早就觉得年轻时一点病都不生有点不正常，以后一生起来肯定是没得救的那种……啊啊，年纪轻轻的怎么就喜欢杞人忧天，诅咒自己了呢><

这两天工作超级空闲，我几乎没日没夜的在贪婪灌水，总觉得自己快完蛋了，这样过日子的话。可是我停止不了，即使没有水的时候，结果还撞出一些让我心慌的事情，累死了，今天不写了。

发现自己写东西越来越白了…………爬，早点睡觉了，暴累。