妈妈……

作者：bunnysuki124 标签：生活感悟

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昨天是第一天从公司回家不需要跑去医院，应该说心情是轻松的，可是脚步却意外的沉重，原来那种惦念也成了牵挂和习惯，不是说忘就能忘记的，单是想着，就觉得格外心酸。

一直在心里持续的感觉就是每天醒过来，或者每次在家里晃荡的时候，自然而然会觉得妈妈还在，自己只是做一场梦还未清醒过来罢了，可是2分钟之后反应过来，妈妈已经永远不会出现在我的视野里了，就有一种身体里被挖空掉一部分的感觉。尽管表面上根本体会不出什么，有时候会觉得，少掉一个人也就这样而已，可仔细去探究的话，还是会发现，就算是微薄的气息，一点点不经意的爱，都是那样的不可或缺的。而我，的确是失去了，少了一个人来管，少了一个人来爱，胸口闷闷的。

讲话还是小心翼翼的，总觉得即使爸爸放下了这个心理包袱，可人依旧是憔悴的，我总是听到他大声的叹息，然后我慌乱的不知道做什么好，发现自己根本就是个无可救药的米虫，完全依靠爸爸的照顾而活着，说什么承担家里的活，说什么要跟爸爸一起过下去，我还是跟妈妈病倒时差不多，整天害他吼我睡觉，我却什么都没办法为他做，又或者说白点，是我不肯为他做，没胆量没勇气去尝试，任何时候都缺乏魄力，一个只会叫人担心的小孩，长不大了。

今天晚上一回来就下去给妈妈烧衣服，整整烧了一个半小时，我就傻傻的站在旁边看着，原来人的生死也就这么回事，死了的话就真的什么都结束了。心里莫名的难受，但是没有想哭的冲动，其实世界上这么多个没有妈妈的孩子，她们也一样过的很好，或许几月之后，我也能适应……可是现在那种抑郁，那种痛，仍旧那么清晰，上班，下班，一没有事的时候就在想妈妈的样子，想着她最后的几个月，我们连一个笑容交换都没有，其实在她最后的日子里，我一直奢望她醒过来坐起来，我们可以有一个真实的拥抱，这个愿望一直都没有实现，以至于我到现在仍旧害怕自己怀抱的冰冷，我已经太长时间没有真实的感受她的存在了……最后还要这样眼睁睁的看她走掉，竟然给我如此剧烈的打击，之后的3天我简直就是被这种精神阴影折磨的死去活来。

或许适应了没有妈妈的日子，或许也会有其他的人继续来爱我，可我还是……好想再叫叫你，好想再抱抱你啊，今天上海下雨了，不是很大，希望墓地那边没有什么影响才好，我还在执着这点幼稚的想法，望天。我用每分每秒空闲的时光来想她，我不想那么快失去她，即使是对自己的摧折也好，现在请容许我最爱最爱她。

妈妈，我爱你，是不是，我现在一切的表达都已经，为时已晚呢。