这个世界…安静异常

作者：bunnysuki124 标签：生活感悟

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晚上到家，打开电脑，QQ无法上线，眼睛连同喉咙一起痛到死去活来……又一次的大限毫不留情的席卷过来，我心脏都差点被一同摧毁，最近很多感情都很复杂。

突然觉得自己被世界抛弃了…不是针对谁，因为我经常性会有类似愚蠢的想法产生。到底受了多大我自认为是打击的打击呢，心里一沉一沉的，莫名其妙想哭，但是又努力阻止自己哭，搞不明白自己为什么总要为这么多小事而把自己折磨到遍体鳞伤，真的没有力气去抗争，没有力气去故作轻松了。

我本来就是个微小的不受人重视的存在，即使想穿这一点还是阻止不了孤单在心中蔓延的速度，QQ上不了线，贪婪冷到呆不下去，回复给女儿的消息没有收到回音，某猫没有设留言回复，下午遇到清水被她的话彻底打击到，再也不愿鼓起勇气跟她说话……

原来我一直是在努力坚强，无奈从不具备坚韧外壳的我，经受不起一点一滴细小的冲击，好多细节，好多事情，我看着电脑屏幕真的很想趴下去好好哭一场，当我重新起来的时候可以抛掉很多既成事实的习惯，尽量减轻对自己的负累，从此换个环境重新做人。可为什么丢不开，明明好些事情注定是浪费时间，很多事情注定结局是徒劳，很多过程注定坎坷、跌到头破血流，我还是要把自己逼去那个角落呢。

我的心是痛着的，不管对方是有心还是无意，终究是那么明显清晰的痛着，好无助。这个时候唯一还陪着我的是MOP亲，在安静的地方送来划破寂静的声音，平和可爱的口气，让悲伤萦绕的气氛里少一点决绝。

今天公司有同事组织旅游活动，来问我去不去，我直接了当的回绝了，另一个同事就说，你要多跟同事交流，搞好关系才好啊，我爱理不理的搭了两声…孤立，的确，这是我自己选择的路，一个人背负所有悲观绝望的心情，不让在我附近的人窥伺到，这种极端的沉浸才让我有一丝的安全感，尽管它剧烈的动摇，我还是接近病态的控制住想要脱困的灵魂，坚定的相信这就是我的生存方式……也许哪天我会死于忧郁症吧。

突然哪里也不想去，想纯粹抱住自己的心痛躲到角落里去，我不想再到明媚阳光下被别人伤害到，不管是胡思乱想还是空穴来风，我真的没有勇气去欣然面对了，我好想安定的躲起来，不要再和我闹别扭，不要再心怀不悦的冰冷的说话，我真的承受不了，一次又一次下去，我真的不知何去何从了，真的好痛……

妈妈的体温还是在39度上下，每天去，只是协助爸爸给妈妈擦身，然后胡乱的吃饭，医院说，妈妈不会再清醒过来了……我听到这个消息的时候还是没有感觉，我是在很久以前做好了这个打算、还是因为早就对妈妈的存在与否完全失却了情感驾御能力呢？苦笑，这个世界，原本就没有什么值得执念，可一旦陷下去了，却再也没有了重见天日的机会……

现在是在等待吗，等待哪一天营养液也维持不了妈妈的生存条件，等待她一天一天消瘦直到无力继续，我冷漠着眼睛望爸爸，我低沉着嗓音询问，我默默的在每个日子里，每段可以逃避的时间里逃避，我每天都不负责任的自欺欺人，我的爱都闪到哪里去了，我所谓的情都葬送到何处去了，不是痛心疾首的时候，我却如此怨恨自己。

适合我存在的地方本来就不多，现在我更是迷失。望着荒凉的所有IE和聊天工具，痛不欲生。

p.s. 索奇宝宝、红叶，来抱抱，没有忘记你们，只是这段时间我太专注了，越发的患得患失，怎么可能忘记你们，我身边有着离奇情缘的朋友们，不嫌弃的话，请记住我一辈子，他日有机会聚，再好好的畅谈。爱你们。