好冰冷

作者：bunnysuki124 标签：生活感悟

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窗户开着，我一个人坐在电脑前，接近窗台的地方，外面一片寂静的黑暗，手指在春天气息浓重的夜晚发散出寒意，我的眼睛于此时又开始酸痛，每天都想着让自己早点睡觉，可是自然而然就又呆到了这个时候，明天早上势必又是痛苦异常。

罢了，或许也疯狂不了多久了吧。今天给妈妈擦身的时候发现她瘦的好厉害，身上的肌肉都松垮下来了，那种感觉是触目惊心的，1个星期没有吃过东西了啊…光靠冰凉的营养液维护着生存的基本要素，我在想究竟还能撑多久，麻木着神经天天在那边做无谓的事，因高烧而红透的脸颊，因高烧而不断湿透的衣衫，因并发症而产生的支气管炎，剧烈的咳嗽，因神经压迫而无法下咽一点食物。我如此清晰的望见她的痛苦，可仍旧在最近的距离束手，为人子女的悲哀……

回到家上线，看到骨骨的留言…我知道你们一直会在看的，记得上次熙熙来汇丰大厦看我还提到，笑，我也不知道自己是怎么了，越来越沉迷在网络里，跟现实当中的朋友完全脱离了联系，每天的生活只是工作，医院，家里上网，简单，操劳，我甚至有点掉入这种旋涡里放手自生自灭的感觉，现在根本没人来管我，而我，也只是每天习惯的去做一些能让自己觉得有点真实感的事情，可谁知道我心底的恐惧，我是如此的渴望朋友，可又是这样的闭塞自己…前几天有高中朋友约我一起出去玩，刚才有小蓝约我4月去赏樱，先前有jean亲小米想叫我出去见面，再前面有LP岳父叫我出去玩，上星期sen说我们出来逛吧……可是我所有的周末都要去陪妈妈，这是我唯一能做的，就算在当场能做的并不多……或许提出邀约的、网络里的人还是占了多半，可至少我没有完全跟现实脱节，我还是能接收到她们心目中自己存在的影子，尽管是微弱的，单薄的，我从来不求过多的朋友，只要能留住那几个最重要的，在关键时刻守在我身边的人就可以了。

越来越多的人知道我家里的事，越来越多的人过来关心我，不管是默默的，还是直接明朗的，都在我心底泛起无法终止的涟漪。我要正视现实吗？现在的我，真的是完全逃避，一头钻在自己的世界里欺骗自己感情的吗…不是第一次感到心乱如麻……明明是很简单的生活，可为什么还是会有各种情绪纠结在一起呢，到底我是不是在自我折磨？

晚上回来第2件事，打开贪婪，收到小兔子的PM…心里再次乱成一团，我没有想过会遇到其他感性的人给我长篇大论的，尤其是遇到才不过10来天的朋友，我不知道任何介于我和猫之间的朋友该被怎样去认识，突然又想起昨天的MOP亲，只能说，我也是个霸道的小孩，或许对于某猫的激烈，我稍显得收敛了一点，我喜欢笼络所有我喜欢的人，而猫，则是需要时刻做出行动让之安心的小孩，说实在的，真是见识到比我更夸张的小孩，微笑，我到底是应该庆幸她执念的人是我，还是担心她盯的我太紧而导致双方可能风雨欲来的数波痛苦煎熬呢。

今天MOP亲和小Y都去扫墓了…贪婪一点水的气氛都没有，第一次在周末无所事事的郎当到这么晚，习惯好难改啊，不过也许以后会更无聊的。今天跟小蓝聊了一会，跟儿子语音了1个半小时……再在聊天室和草桑小魔随便水了一会，剩下的时间在干吗||||||||||||

前天看到琳这个小孩子写来的长信，我跟山东的小孩会有特别的情感维系吗？鸭鸭是青岛的，琳是淄博的，都是对我有着莫名眷恋的小孩，唔，又想到广西的小S，在大连念书的小梓……喜欢琳绝美哀伤的文字，总是会敲动我的心，喜欢鸭鸭大大咧咧缠住我……为什么我没有时间跟她们在一起呢……TT

很多感觉似乎绚烂一时，然后悄悄离开我好远，想要追悼都没有机会。传说中的追悔莫及吗？？不成了我的眼睛。每天有去想很多事情，很多都是白费心思，很多都是自我折磨。好多人劝解我快点走出来，可是我怎么也走不出来，我太容易安于现状，太容易屈服了，没有出息的人，将来是否将独自终老一生……我不要想。想想网络里和现实里仍然在的那些人，努力相信她们会陪我，一直一直都在，可惜没人会做出保证和承诺，一切都敌不过时间的蹉跎与残忍。能依靠的，难道只能是自己吗，又开始害怕了。

今天在医院里听写了一堆歌词……可好多东西让我觉得悲凉，本来很乱，可又似乎是一片空白，越来越搞不清楚自己，貌似最近彷徨的很厉害……

还是觉得自己很多东西没写，可是使劲想也想不出来。

p.s. 背景音乐——AIR，鳥の詩。