无助

作者：bunnysuki124 标签：生活感悟

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妈妈的情况一天比不上一天，虽然我在旁边坐着的时候还能够安心的吃饭，专心的听写歌词，每当她无意识的咳嗽时，我心被揪起来，可是我是没有表情的，连丰富的泪腺也全部罢工，我只是有点麻木的望着爸爸操劳的样子，然后机械化的给妈妈擦掉她无法咽下的唾沫……

她是不清醒的，但是当她紧闭眼睛的时候我尽可能大声的叫一声“妈”，她猛然的张开了眼睛…但是接下去便是毫无生气的四处转悠眼神，然后不自然地再度阂起眼睛……我的心里是没有感觉的，我默默退到旁边，大脑里一片空白，什么都没有去想。

静静的听爸爸说，医生也指出情况不乐观一天一天走下坡路……我还是没有感觉，但是当我在9点多走出医院在寒风里站了5分钟之后，我开始无端害怕……想的，无非还是那些妈妈没有之后的情景，我这么一个根本不会照顾自己的小孩，天天回家吃完饭就什么都不理独立坐在电脑前不住敲打键盘的小孩，当寂静的空间里只剩下从来只会承受生活而不懂得去享受的朴实的爸爸，会不会有更多的负罪感。

突然真的很想学烧菜，突然真的好想让自己长大，让自己成熟，不要再没日没夜的沉迷网络，多为苍老的爸爸分担点什么，他真的没享过什么福，总觉得一直在忙碌在节俭在为孩子思前想后，我不愿意去想未来，因为我太想永远活在孩子的年纪，可以无所顾忌的任性，然而我不能，我不知道将来要怎么办。

或许真的没有转机了，我的心被狠狠的堵住了，闷到现在，没有人能让我依靠，反复听着鲇的only one…越来越浓重的感伤氛围，现在才知道，有时候能哭出来也是一种幸福，想哭却哭不出来才是真正的痛苦，渐渐有点明白为什么有些人能在至亲离开的时候不哭泣了，只是在很久以前她们就已经彻底流干了眼泪，被折磨到没有更多可以发泄的表情了，我不知道那到底是悲哀还是幸运，整个心里乱糟糟的。

还是开始听小狼的「瞳を閉じて」，实在是很喜欢这个旋律…猫猫你在哪里……知不知道今天一天我原本都格外的开心，可是只是妈妈的事让我又重新跌落到谷底，能和你确定一种感情不容易，我心存感激。这两天我们俩好象一直在经历激烈的碰撞，但是我很庆幸最终的结果是让彼此的心情更上了一个台阶，其实我暗地里有时还是会觉得自己霸道，好象拘束了你的自由，不知道你会不会嫌烦……我从来没想过放弃，在我认定付出的人当中，我从没有率先逼自己放弃过，我惶恐的等待对方给的结局，然后乖乖认命，是不是有点傻？

我就是这么傻，如果我是真的能说算就算，那这个做出这种行为的可笑的人一定不是我自己了，我的性格是不会发生任何说算就算的意外的，笑。

被自己脆弱卑微的心左右着的人…应该是期待有人能栓住自己的，她渴望的只是对方无私无尽的宠爱，对于一个人来说或许比较难以达成，所以她不断痛苦的挣扎、等待。而现今，抓住了你，我真的不想放开，生命当中还从没有遇到能够如此回应我的人，所以我小心翼翼到什么事都蹑手蹑脚，但又患得患失到可以郁闷死所有人，我不是体会不到自己的别扭，正是两种极端的心情不断拉扯我，教我动摇，教我无法正确自制……不知道猫猫你能不能体会到……

在享受关爱的同时，我无时无刻不在害怕失去，请你不要轻易的消失，我现在正在一个非常难耐的关口上，总觉得自己一无所有，没人注意没人爱，我知道每个人都独立，但是我想有个温暖的怀抱，永远在我身边，看到我的任性依旧不离不弃，我知道这很难，但是…………我自私，不要放开我，我也不要放开你。

你是我的，我是你的，我什么都不管了，你让我说，我就全部说出来。

以上这篇真的完全暗黑了，很闷很闷…说了要早点睡觉，可还是这么晚，我这个习惯也没救了…将来，我不敢想啊。

可是为什么这个时候，我真的没有眼泪了呢……