很累

作者：bunnysuki124 标签：生活感悟

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我现在真的很累，眼睛酸涩到简直就是睁不开，头也有点间歇性的抽痛，三餐一直在极度混乱的进行中，回想自己这几天在干什么，天天灌水，天天熬到深更半夜，早上爬也爬不起来，努力消极怠工，然后装作很潇洒的从部长眼前迟到10分钟以上跑到位子上坐下。

生活就是简单到这样的地步，但是觉得生命是被填满的，纯粹到我反而找不到自己这么认为的理由，虽然累，但是仍然开心。

重心什么时候就完全转移到贪婪去了呢，此时此刻的情景跟过去的投入总有着些许的相似，引起我极大的不安，我害怕这种极端的幸福只是一种幻象，在我完全倾尽了心力的时候，它会带着一种我无法接受的速度从指尖滑走，心里猛的一阵抽紧，是的，我一直就是这样一个患得患失的小孩，所以常常口是心非，想让自己坚强，想让自己尝试着去拒绝别人，可是效果往往适得其反，想任性，又想别人无止境地包容。

推开别人，发着莫名其妙的气，当真正不理别人的时候，又担心着别人的疏远，做人太累，做我这样的人更累，仿佛一生都在追求爱，可是现实总是离的这么远，何其残酷。或许我对被我付出的人来说，真的是一种枷锁，我自以为是的认定有我的照顾是一种幸福，可也许对方…并不是这么觉得，所以、我做人才会这么失败吧，永远都在颠沛流离。或许是自己吓走了别人？可我真的、真的、真的很想要一个温暖的拥抱。

猫，昨天你和清水的事情我没有吃醋，我只是担心你难过，然后变得害怕，不敢跟你讲话，我就知道你会哭，所以我打出“你…有时间理我吗？”的这句话之后险些掉下眼泪来，我担心的不是你和清水之间会怎样，我是担心万一你心情落寞离开贪婪了，我和你之间会怎样，是的，我就是这么自私的小孩，在一点点的时间里纵容自己自私，管不得别人。有些事情我不想隐瞒，对于很多东西我一向都是采取退让或者放弃的态度的，但有些东西，我自己也很奇怪我为什么会这么执着而且丝毫不做掩饰。

我说我很乱，我一直很乱，不单单是妈妈的事情，爸爸的憔悴，女儿的身体，对你们的感情，还有在贪婪那些大大小小的朋友，虽然我去的晚，虽然我对人也分着清晰明显的好恶程度，但是看到分离，引退之类的字眼还是会很难受的，一个感情过于丰富的人，往往注定不会活的一帆风顺，太容易被各种心思束缚住了，或许也是一种宿命的悲哀。

为什么总是催促自己管着你，希望你能好好作息，我也讲不出明确的理由，我有时单纯的想，到2、3点也许还会有些人陪着你水，到了4、5点，根本就是没有什么人了，那么你到底还在为了什么徘徊在线上呢……我一直想不通的问题，就让自己不去想，但是为了身体和精神，怎么也该有点节制吧。春假结束了还要过正常的生活不是吗？规范点作息我们在线上遇见的时间不是可以更长一点吗……

人就是矛盾，明明那么期待着和你聊天，明明那么期待着把你一些莫名的情绪挖出来仔细的分析清楚，可是还是要别扭着不理你，只是小小的违拗了一下我的意愿，仔细想想真的不是什么大不了的事情，毕竟你是你，我不是你，你有独立支配自己的足够空间，而我只是在大洋对岸一个和你素未平生的女生，能有什么立场什么资格。

我这么说并不是想淡化我们的关系，相反是希望能排除万难让这份感情持久下去（爆，还是忍不住= =）。说实在的，现在看你为了我生气的事情都不在贪婪水，心里有点过意不去，其实我们都不用这么顶真的对不对？叹气，为什么我们就是要互相郁闷呢……

p.s. 稍稍来这里发泄一下心里舒畅不少，我现在在啃糍饭卷，早上在轻轨站附近买的，虽然早上在贪婪看帖出门晚了早饭牛奶都没吃，不过中午有这么大一团东西应该没问题了吧。

突然想到，你那样颠倒黑白的过日子，算起来也是从来不吃早饭的，恩恩，一只猫尚且如此，一只兔子不吃早饭更是不会怎么样的了，微笑。

我也不知道为什么写到后来就变得轻松起来了，我爬了，晚上有兴趣的话就写，没兴趣的话就不写了。以上。

应该是漏掉不少东西||||||||||||||||||||