勇敢的逃兵

作者：艾漠 标签：生活感悟

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终于回家了。
终于一个人聆听《无月之夜》，可以默默流泪了。
不知道未来的日子，还需要积蓄多少勇气承担这次逃离。

离开北京，心里一点也不轻松。其实明白，环境的因素始终是次要的，真正的病症在自己心里。只是在一个满是病毒的环境下心里的毒瘤会越来越恶化，所以鼓足勇气逃离。
那些日子心里真的很苦，看着自己一天天庸俗，一天天势利，一天比一天的麻木下去，哭不出来喊不出来，不敢面对内心深处的自我，害怕做梦害怕失眠害怕一个人独处时忽然绝望降临。
很想疯了，装过，可终究不是真的。

终究无法融入这个社会。
终究无法像大多数人那样安分的做一个社会人。
是胆怯还是勇敢，让我从逐渐看清社会的时候也开始拒绝这个社会。拒绝生活圈以外的人拒绝在社会中工作拒绝与社会同流合污，隔离自己虽然寂寞，可是很快乐。本来以为可以一直这样在爱我的人营建的保护圈中生活下去，不用独自面对病态的社会。是我天真了。看着爱我的人日渐苍老日益憔悴，看着他们付出更多艰辛在为我做本该我去做的事情，承受本该我去承受的压力，即使我再怎么有意忽略也渐渐意识到，我的天真是多么无耻，我的快乐是多么自私。
我为了逃避社会就要让爱我的人承受他们本不该承受的一切吗？
一边是无情的快乐，一边是有义的痛苦。默默地我就低了头，天真的以为妥协半步可以换回我幸福的保护圈，仿佛自己是心甘情愿的殉道者，在奉献自己宝贵的、自由的生命。
熟人介绍的清闲工作最初迷惑了我，以为整个社会也这般平和简单，以为以前恐惧的势利虚伪是遥远的外太空的事。慢慢地工作的内容多了，接触的客户多了，经历的不情愿的事多了，才知道自己原来一直这么幼稚。
终于意识到自己是多么卑微而脆弱，根本无力对抗这个社会。“半步”早已在不知不觉中变成“几步”、“几十步”。不想上吊的人却被套住了脖子。绳索的力量太强大，我越用力挣扎绳索勒的越紧。
如果不挣扎，让内心深处的我安静的死去，或许我可以做一个快乐而简单的人麻木地生活下去，平常而庸碌。

为什么要挣扎到窒息！

爸爸说都怪他小时候太疼我没让早点接触社会得到锻炼。皮皮说我的人生观是如此的不现实他暗地里使劲想让我多接触这个社会。我固执的与他们对抗，我不要接触这个社会，因为我知道自己远远没有他们想象的坚强，能坚持着不让自己变成不喜欢的模样。
这一切的原因就这么简单，仅仅是我坚持不想变成自己不喜欢的人。
曾下定决心无论坚持的代价有多巨大，都要勇敢的承受下来。因为太害怕自己不喜欢自己了。

可是为什么会窒息！躲回家，心里渐渐平复下来，才明白自己是多么的懦弱，一陷入社会就身不由己地接受摆布身不由己地被迫改变，眼睁睁的看着自己变成陌生人，变得令自己恶心，却只能躲在角落里默默哭泣，抱怨社会太变态现实太强大。
如果此痛苦与彼痛苦分不清孰轻孰重，那么我只能选择甘愿承受的那一种。
如果过去想改变这个病态的社会是年幼无知的大胆，那么现在的逃避是不是世故的懦弱？
那就懦弱吧。

再也不试图与身边的人讨论这个社会如何病态，再也不试图一边对病态妥协一边抱怨自己懦弱。清楚社会的病态，承认自己的懦弱会让自己好过一些。
宁愿不要坚强，只要能恢复最初的自我，自私一点也无妨。
想起一年前的时光，那时最大的梦想是想：什么事也不做（除了吃喝拉撒）。当时以为自己还没被社会扭曲，现在想来那时的想法已经有些变态了。为了逃避社会而什么事情也不想做。因为太害怕改变而变得如此懦弱，终究也不令自己喜欢。
躲回家里，当着父母和皮皮的面嬉皮地说：我这样的稀有物种，你们应该保护才对。大家顿时都笑了。

深夜聆听常能触动我的《无月之夜》，心沉静下来：
面对这个社会，只有自己不再懦弱才能继续抵抗我不愿接受的病态改变。
此时此刻，我只想做一个勇敢的逃兵。

20050225