人之初お。 23:47:11
当我看到你走进车站里面的时候.
我心里突然很难过.看到你的背影.
我的眼泪止不住的留了下来..
跟着你的身影一直看下去.
终于你消失在那个走道上面..
极力的想去看到你.好想冲进去把你抱住.
好想拉住你不让你走.但是不行.
现实不允许..你家里人在找你.你的朋友们也想你.
我又是在家里住着.呆久了我家里人也要乱想.
但是,在你走的那一刻,我真的好舍不得.
毕竟我们是2个地方的人。
不可能一直在一起下去..
距离让我心疼.也是距离让我不敢去爱..
看不到你后,我马上冲到楼下.
在下面我看到了对面的你..就马上给你发消息问你
看到我没有.?你发给我的话让我更是哭的不行.
突然觉得我对你真的很不好..
对你.我真的有很多愧疚.
对不起.我的脾气真的很不好.
谢谢你这么包容我..
在一起的这些天有争吵也有开心的时候.
感谢你对我好..是我太不懂得惜福
我不知道自己要说什么.我心里好乱的..
回家的路上我把这几天的事想了一遍.
哭了一路.我不知道怎么去控制自己.
只想哭出来.心里也许会舒服一点..
回家了.看着家里的一切.想着以前你的身影.
我心就好不舒服.我不知道自己要怎么样.?
我很自私是吧.完全都不顾你的感受.
害你来的不开心,走也不开心.还总对你凶..
跟你吵架.也没好好照顾你,
害你回家那么晚不能回家睡觉只能上网.
还不知道那么晚了能不能上网.真的很担心..
那么久的车.对于你来说.很难过吧..
唉..总之都是我的自私害的..
你对我的好我会记住一辈子的.
不晓得能不能等到你来上网..
我真的好累.好想睡觉.
我尽量等你好吧.如果你来了我下了的话
你就给我留言吧.!
终于回家了,回家了的感觉为什么不是我所想的那么开心..
17點50的車,從到火車站那刻,心裏就很多不捨.
黨廣播裏傳來車來了,心就疼了..因爲我要離開她了..
黨我轉身離開的那刻.我想回頭,想看看她,但是我沒有..
因爲我怕,我怕看到她哭,我以爲自己不會哭得.
但是儅我麥開腳步,眼淚掉下來了..走到天橋,往下走...
我忍不住,回頭了..看到她依然站在那.看着我.
隔着玻璃窗,那麽遠的距離,她看不到我的眼淚,這樣很好...
我沒想過她會為我的離開而哭,黨我走下去,站在站臺..
突然我看到她到了一樓,站在窗戶邊,於是我看我手機...
有條消息,她發的..她告訴我她哭了..告訴我,她捨不得我...
看到對面的她,眼淚又滑落..滑落在嘴角...
我們就這樣發着消息,這樣的方式..沒多久..站臺來車了..
遮擋了我們..這樣...不久我的車也來了.
我麥着承重的步伐,上了車..她也回家了..但是一直都發消息..
我說出了三個字..原來我是愛她的.以前不覺得...
黨我離開的時候我認清了我自己的心..愛一直在心理.
和她在一起的時候米好好愛她,離開了卻好想憐惜疼愛她.
我這個傻子..雖然,縂是吵嘴,但是我心裏鎮的想遷就,只是....
艾,,一路上..我都沉悶着,,發掘時間真的很難過..心理好想她,,
到了武漢消息怎麽也發佈出..煩躁死了..我急..直接打電話給她..
鎮的好在乎,爲什麽自己要僞裝呢?
快到長沙的時候王蓉打了幾個電話來了...我沒接..
因爲手機沒電了..我都挂斷了..我怕沒電給她囘消息..
蓉發消息,說想我了,,問我最近在搞什麽.呵呵.心裏似乎米那麽興奮了...
12點40分,到株洲了...我以最快的速度近了網吧..
因爲我知道她也許還在等我..我不清楚到底怎麽了..
上網一直都保持笑容,我不想她看到我的難過,,朋友發視頻給我..
看到我,說我變得好憔悴..有嗎?也許因爲太累了...
一直和她在視頻..一直沒聊主題.我真的不想爲難她啦...
但是都來掩飾不了心理的難過,聽着耳機傳來的悲哀旋律..
我眼淚又斷線般掉落..我真的不想她看到,於是以最快的速度擦干眼淚.
可是我真的很沒用,眼淚還是在掉,,我怎麽也克制不了...
我什麽都順著她,她問我,是不是對她的事都無所謂了..
我只是冷笑,,怎麽可能呢?別傻了...我只是不想去讓她難過或者不開心,
不想去討論愛這囘事,鎮的好累阿..其實還有很多想寫.
但是我真的很困..不想打字了..以後的我會怎麽樣,我真的不知道..
她說我只是不習慣沒有她,並不是愛她..我無言..我不想爭辯什麽..
我真的沒有力氣了..我努力的僞裝着自己..
我覺得自己真的很蠢...何苦..也許質因爲愛..
太多太多想寫,太多太多感觸,,我都不知道從何說起,,
我質想掙脫這一切..我無力抵抗..我只想躲...躲到一個沒人的角落.
在黑夜裏添自己的傷口..煙一根接一根沒斷過...
煙吸進肺裏,在蕩出來.看着漂浮的煙圈.,那種莫名的失落感.
由心而生...好餓,,好累..我需要休息,需要給自己的心放個假...
單曲聯播:欲哭無淚、
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aI與淚◆、
作者：命犯桃花】。
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