我生不逢时，多灾多难。自打呱呱落地，就带愁来。长大后，闺阁中的时间一多半消磨在药罐茶炉之间。待母亲去世，家里的日子大不如前，而我也失去了依靠和寄托，而今我已十一岁，身上病、心中愁，一年更比一年重。我弱不禁风，长此以往，哪经受得住，恐怕不久就要与世长辞了！红颜薄命，千古如此。我是何等样人，岂能逃脱这一命运?只是我这一生，不幸事多，如就这样怀恨而终，实在太可悲了！听说古时候的闺秀名媛，在一腔忧愁无处诉说时，常常将一腔幽情倾泻于纸上，留传后世。虽然她们的身体已不复存在，芳名却能长存。后人看见她们的墨迹泪痕，没有不伤悼追念的。我虽才能平庸，也极想仿效她们。但我生性懒散，时写时停。而今马上要与我可爱的家庭别离，往后困扰我的烦恼、忧愁之事比以前会更多，我不得不打起精神，拿起笔来，以完成我平生之愿。如遇到可记的事情，我必定记下来。今后我还能活多久?我的笔又能记多少？只是每次一拿起笔来，就觉得一缕愁思紧绕笔端，只怕我所记下来的也只是一幅血泪图罢了。后世的读者，也能为我伤悼追念么？我不得而知。

　　夕阳西下，鸟雀归巢。江岸长堤上，秋柳沐浴落日余辉，颜色暗红。风动处，柳叶簌簌坠地。江面上，风帆如林，乘风破浪，船头切水，木桨咿呀，与岸上渔歌遥相呼应。这正是我离家去京城之时。当时我站立江岸，班驳的树影在衣裳上雕饰出朵朵花、丛丛兰。父亲默默地站在我身旁，两只枯干的眼窝，几乎要滚下泪珠来。我知道父亲内心悲伤，不由得更加伤心，差一点哭出声来。我尽力控制自己，唯恐因为自己让父亲愈加哀恸。
　　我自从来到人世，没有一天离开过父亲。父亲常常看着我在庭院里同别的孩子玩斗百草之戏，或在篱边种花作为乐趣。想不到没有报答父母养育之恩，却要远离家门。此后哪有人侍奉父母呢?况且父亲年龄已老，还没有儿子。家族中，后代也不繁盛。即使有后代子孙的，也不是嫡亲的。我出门远行，父亲触景伤感，必然会更加为没有儿子承接烟火而发愁。我过去曾经想，老天爷生人，给了他官俸，必然减少其它的福份，就说我父亲吧，官至御史，并继承勋爵的封号，可说是富贵显赫了。可是没有子嗣，岂不是一件很遗憾的事?我父亲一向喜好读书，一天到晚埋头案首，不以为苦。到二十岁上娶了我母亲。我母亲性情温和，与我父亲情投意合，很是融洽。婚后第六年生下我。我一生多病，一年当中，倒有半年为病所苦。三岁时，曾见一个疯疯颠颠的和尚，说我如不皈依佛门当佛家弟子，将来必不幸福。这种说法荒唐可笑，我父亲当然不信，而我却从此越来越瘦弱。这之后我母亲生了—个儿子，但不到三岁就早夭了。于是父母亲更加疼爱我，视为掌上明珠。我天性并不愚笨，几岁时就知晓事理了。世间的千愁万恨，一一看在眼里，装在心中。郁积得太多了，欢悦之情就越来越少了。闺阁中无事时，总是双眉紧锁，临风长吁短叹。父亲见我这个样子，暗暗发愁，对我母亲说：“这孩子过于聪颖，不是好事啊！”因此，请先生教我读书，想借诗书陶冶我的性情。不想我读书后，更加多思多虑。此后不久，母亲又丢下我而逝世。当时我只有六岁。一个六岁的女童，骤然失去母亲，天下还有比这更伤心的事吗?记得母亲垂危之际，曾握住我的手说：“我的儿，我要走啦。我一辈子生了两个孩子，只活了你一个。我快死了，最放心不下的就是你呀！你要好好跟着父亲，不要想念我……”这句话未说完，就咽气了。唉！母亲的诀语使我终身难忘。就是今天想起来，还像是昨天的事那样清晰。然而现在母亲墓地的树木已经长得很粗，坟头的荒草也长成一片。七里山塘之间，母亲那三尺坟茔在夕照的余光里冷清地横着，怎不让人悲伤？