你是个有身份的有修养的文人，至少在我的眼里是这样的，你的言谈举止我仔细观察过，也研究过，所以我打心里喜欢你，你总是宽厚仁慈的出现在我的视野中，不经意的一句话就能让我的心户泛起阵阵涟漪。所以我在认识了他以后才发现，原来你才是我最好的心灵栖息地。
　　
　　我是个多情而又无情的人。冷漠的活在这里充满市侩的社会中，从不轻易的相信任何人，有时对自己也常常怀疑不清。可是自从有了网络以后，就总是梦想着能在虚幻的网络世界里寻觅到自己心目中的那个圣人。于是在偶尔的掉进了网海之后，就拼命的学习游泳，由于游泳的技术不高，最终被呛了两口水，差点被淹死的一刹那，我认识了他。他成了我最早也是最琢磨不定的朋友。
　　
　　他是个沉默寡言的人，按理我不喜欢和这样的人交往，因为我害怕孤独，害怕沉默，可不知道怎么，他总是能在我最失意的时候出现，总是能对我说出我心里想的话。就向一眼能看透我的心理一样。他是个小商人，文化不高，但就是他把我从那种网络盲人锻炼成网海游侠的。当他突然变的喜欢和我说笑的时候，我发现自己也有了对他和别人说笑的些须的醋意，是网恋的先兆么？当他有一天突然说很喜欢我的时候，我也发现我们的确是很谈的来的朋友，于是，他和我就一次次约好聊天的时间，从工作到孩子，从家长到里短。无话不说，时间一长，渐渐的一种相互依赖的感觉就出来了。而破坏这珍贵感觉的，却是他和我的一次谈话。


　　因为我很喜欢胡闹，真真假假的在聊天室里有很多朋友，他都知道，也没有任何吃醋的表现，只是当我忙的时候，就挂在一边说是看报纸，其实，我在观察他，在看看我认识的他是不是自己真正要找的那个真诚的人。于是，我放开了手脚在聊天室里闹着，认识了好多哥哥姐姐和妹妹弟弟。然后又把我认识的人介绍给他，他淡然的接受了。然后随我去闹，可是当我见到他和某个妹妹聊天的时候，我就去破坏，有时也偶尔的冒充一下他的名字去闹着玩，就这样终于惹了一场祸。那次他认为我伤害了他的一个妹妹，非要我去道歉。我看着他妹妹悲伤的样子，和他怒冲冲的模样，我突然明白：我在他眼里不如他的妹妹。难怪我大哥告诉我，人都不可信的，让我不要太相信他，还是离他远点好。我总是不信，这次吵翻了以后。他找到了我。


　　他说：“是你的错，你不该胡闹。”
　　我说：“你既然说过喜欢我，就该为我说话。你妹妹说我的时候你怎么不管？”
　　他说：“你太任性，太喜欢胡闹，这样真的不好！”
　　我说：“我是不好，我错了行了吧，还是你好，你妹妹好！”
　　他说：“你说什么呢？她只是我妹妹！”
　　我说：“我没说什么啊，我是承认我错了，谢谢你陪我这样长的时间。我走了，再见.......”


　　我扬长而去，我知道，自己在最不开心的时候是不会有人来安慰自己的了。心里竟然有种奇怪的感伤，曾经以为最可信任的却在最关键的时候才发现原来不过如此。于是，我跑到另一个聊天室继续着胡闹的游戏，只是不再相信任何人，觉得自由真好。可是也许我的个性吧，也许是我的为人豪爽吧，认识了许多朋友，于是在一个偶而的闲逗中认识了你。
　　
　　你是你的一个妹妹领你到这里的，记得那天你妹妹生气了。害的你不知道怎么办好。现在想来我才知道当哥哥和当姐姐是多么的难啊。我看着你上来下去的。可你妹妹就是不理你。于是另冷漠的我动了一点恻隐之心。从此就认识了你。


　　和你最快乐的事是用散文的语言说话。句句都显得很美，而且很少涉及那些无关的话题。共同的爱好使我们有了很的话题。我和你谈论网络情缘，谈论家的含义。谈论人生的真正意义。我觉得每一天都很快乐。渐渐要忘掉了那个让我伤感的他。


　　可是，他还是找到了我。他很伤心。也很难过，觉得我不理解他。不信任他。是我害得他失去了所有的朋友，包括妹妹，是我让他成了别人的笑柄。


　　我知道，往事如烟，过去的不能再回头，我于是对他说，我们还是朋友。他却说，我是他心中最爱的那个人，希望我不要放弃他。可是，当我一想到当她的妹妹对我恶语相象的时候他竟然一言不发，反过来指责我的不是的那一天，我的心就疼痛不已。


　　于是，我沉默我无声。我只当他是朋友。他来他走与我无关。


　　这时，你看出我情绪不对，知道了我和他的争吵，你什么也没有说。在一个深夜里，你给我来了第一封电子邮件。里面谈了你的苦恼。我如同一个大姐姐一样认真给你回了信。我敏感的知道你喜欢我超过了一切。我觉得自己好象找到了一个在网络的知己。于是，我整天生活在你的阳光里。觉得天蓝蓝的，心软软的。冷漠的冰山被融化了。但我还是隐藏着我的内心。不肯轻易的说那个字的。你也不说，就这样心照不宣的过去了几个月。


　　你和他偶尔的在聊天室也能碰到。还能很愉快的谈话，但我能感觉到彼此的不信任和不认同。我知道你们是两个世界的人。


　　你对他说：“爱是讲究缘分的，强迫的爱不能持久的.....”
　　他对你说：“我爱一个人就要爱到底，哪怕她不爱我，我也要让她快乐......”


　　最终你们的谈话不欢而散。留下一个关于爱的话题远远的挂在网络里。


　　他仍然偶而的上来看看我，有时故意出言讥刺我两句。甚至故意惹我生气让我同他打架。可我却没了那心性。客气的寒暄两句就沉默不语了。他无趣的跑了。


　　你却消失了好多天。


　　再一个漫长的等待里。我预感到自己就要沉落了。


　　你总对我说，网络是虚幻的，美化了两个不认识的人，当一面对现实的时候，也许擦肩都不会认识的。我就知道。离你消失的日子不远了。


　　我总是很敏感的，我也知道自己开始中毒，而你已经被我解毒了。当我在把你从网恋的深渊里拔出来时，我却发现自己深深的爱上了你。但我却无法说出口。我是个自尊自爱的人。我知道自己该怎么做。


　　你终于出现了。原来是我给你带了很大的不幸，车祸差点夺去你的生命，而你的事业也有麻烦，我知道是我离开你的时候了。但我真的不愿意离开你。


　　我每次都试图告诉自己，离开你吧，但另一个声音告诉我自己，我不会给你添任何麻烦的，我只要你挂在那里，一句不说也可以。


　　可是，回来以后的你变了个人，躲着我，我知道我在你眼里已经是祸水了。你对我说，不会常来了，工作太忙了，我点头同意了。不久，你渐渐的消失了，只是偶尔会有朋友告诉我你在什么什么地方。我忍着疼笑笑而已。直到有一次，在一个朋友家里，我看到你谈笑风声。我不知道怎么了？突然有点生气。因为我只和他生过气，自从认识你以后，我没和你胡闹过，没和你生气过。在你面前我始终温柔着自己的温柔。而那一次，我打开了你的小窗，问侯了你，你却冷冷的说不认识我。我当时心就冷了。我冷静的对你说，对不起。我只想让你告诉我一句话。我也只想听你说一句话而已。其实，我当时真的就想听他亲口告诉我一句话而已。


　　在我的逼迫下，你终于开口了。
　　你说：“你真没礼貌。（其实我只是开了你的小窗），你怎么这么不讲理。（其实我只是想听你说你不再喜欢我）……”
　　我说：“我知道的。可你……”
　　你说：“不用说了。我告诉你，我已经埋葬了我的网络爱情，我今后谁也不会爱了。”
　　你走了。我哭了。他却在一边偷偷的笑我。
　　他说：“活该！！”
　　
　　可是，情人节那天，他却给我发了一张贺卡，来了问候。我感激他还记得我。但我不能忘记他对我的嘲讽。


　　那年新年，你的生日，我发了最后的信给你，祝福你快乐平安。


　　那年情人节，我对自己说。我没有情人，更无知己。我写了一首长诗留给了自己。


　　今年情人节。
　　
　　我找回了自己的灵魂。也品尝了放弃的艰辛。


　　你也许早忘记曾经的我给你带来的欢乐。因为你说过，你不知道我是你的什么。现在我告诉你，我对你来说是风，是花，是雪，还是月。


　　他呢，仍然回来看我一眼。然后问候一句。不疼不痒的只剩下了水般的淡然。
　　
　　你和他都离开了我，以你们认为最佳的方式。


　　我呢，领略了世界上原来真的没有不散的宴席的道理。活的更加真实而已。